Смешное // стаскиваем сюда

Холодец в виде костей.... да, нормально, только тогда надо цветочкоа из морковки намострячить, яйцо сваренное в крутую, кольцами порезать, зелени добавить, типа, заливное. И на тарелку вытряхивать, из "костей", чтоб красивше было.Или можно студня собакам наварить, в виде косточек - они рады будут...

Двадцать пять причин не заводить собаку
Потому что чума.
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: гулять и кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным, энергичным обзором окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков… Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» выразит готовность купить ваши наблюдения за природой за большие деньги. Армия спасения предложит целый чемодан твердой валюты за ваши гуляльные одежки а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя тем, что «тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно».
3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее — не какой коньяк покупать, а когда в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон — отказываемся тихо, но категорично. Типа — я лучше тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.
4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас — во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного корма и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба плюс ведро корма плюс пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
6. Научитесь запихивать градусник собаке в попу, смотреть — как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшая рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Ваша куртка и штаны тоже будут пахнуть псиной. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома престарелых.
Я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?… Поехали дальше.
7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло… Но если что — обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) — в ассортименте.
8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.
9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного — залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит бессловесная животина, смотрит на вас, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.
10. Причем эта животина никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз заорала, стукнула тапкой по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания:…» ПИсать хочу, мама…, ну мама…, пожалуйста, я быстро»… Хочется рыдать и таскать себя за волосы, потому как сволочизм и издевательство над живым существом.
11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а нельзя.
Я ничего не пропустила? Немножко осталось, потерпите.
12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать других дворников (пропажа остальных, скорей всего, останется незамеченной).
13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом — за дополнительные деньги — будете сдавать и пересдавать экзамен на умение ходить рядом с собакой.
14. Ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.
15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте… Потому что собака может в этот момент; а) жрать какую-нибудь дрянь, б) мышковать, в) мирно какать, г) выслеживать одиноких прохожих, д) уже давно свалить в неизвестном направлении, е) как раз подбегать к дороге, поскольку рядом с оной, километрах в двух от вас, появилась какая-то другая собака, ж) делать что угодно, особенно то, чего нельзя.
16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы приспособитесь пылесосить стоя на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.
17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того еще более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
18. Вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парад, ибо наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. Мужайтесь, конец близок.
19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник» «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающим на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака»… Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора».
20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя сведениями о датах их последних вязок и размерах ошейников.
21. Привыкните к тому, что собака все время ходит за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотрит вам прямо в глаза. Или не в глаза. А то и вовсе — задумчиво нюхает воздух… Ладно, это уже детали.
22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.
23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» — вот где оргазм за оргазмом.
24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по нескольку раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.
25. К тому же через пару месяцев у вас появятся неудобные мысли завести вторую собаку. Вы думаете это все? Далеко не все, нам просто гулять пора. В общем, ЗАВОДИТЕ. Потому что, если вы справитесь, вам уже остальное будет по фигу. Потому что вы сильный. И ироничный. К тому же где-то через полгода вы вполне сможете давать советы на форуме на предмет заводить ли собаку. И, кто знает, может быть даже писать рассказы.
Удачи.
Ваша Галка.

Аскай пишет:[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

а у меня ее книжки есть... про варвару и варварят (хвастаюсь)... когда-то на старом сгинувшем к9 были эти 25 пунктов, хорошая тусовка... галкины зарисовки и подписка на ее книжки. И много чего еще хорошего
А потом народу стало слишком много и слишком разного. Да и я к тому же намертво забыла свой пароль и не восстановить, т.к. портал, с эл,почтой, который я указывала при регистрации, крякнулся... Короче, ностальжи.

Ortans пишет: а у меня ее книжки есть... про варвару и варварят (хвастаюсь)...

Ооо! (это я завидую). Приятно держать бумажную книгу в руках. Я про "варвару и варварят" узнала когда бумажный тираж был уже распродан, так что - спасибо электронным библиотеками и флибусте в частности.

Я слышала что Варвара умерла....
А этот пост помню на к9.

на песике писали..нет больше Варвары

мастифы же не долгожители...

Скачаю себе на электронную книгу и буду завтра на работе кайфовать

Не читала. Скачала, буду наслаждатся. Спасибо.

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

Саша Черный "Дневник фокса Микки")))))

"Завидуете своей собаке, что ей не нужны деньги, кофе, спиртное, шмотки, авто, и чтобы быть счастливой ей достаточно просто пожрать и погулять?
..А теперь подумайте, кому из людей нужно столько документов, орденов и медалей, чтобы просто два раза в год потрахаться..."
это анекдот с просторов инета, а то еще подумаете, что это мое "творчество"...

Озадачила... Никогда не смотрела на эту проблему под таким углом...

Я тоже не смотрела, но муж за стенкой сидит, искуситель, присылает всякие строчки...

Когда то давно я написала шутливые описания рабочего и не рабочего ризеншнауцера.
Улыбнитесь.
И как просто владелец ризеншнауцеров позволю себе высказать свое личное мнение что же такое рабочий ризеншнауцер в моем понимании.... :glasses:
Это..... автомат калашникова..... феррари..... (это если кратко).... Рабочий ризеншнауцер -смел, быстр и точен. Это безусловная охрана вас и вашего имущества. Он будет охранять всегда и везде. А ваша задача -успеть подать команду.... (вовсе не фас.... как тут можно подумать...а фу...ну или ко мне) :D . И неподкупен..... Вы когда-нибудь задумывались что это означает? Да да... его нельзя купить за кусок.... кусок то слопает...с превеликим удовольствием...а потом пошлет предложившего кусок куда подальше.... (если будут слишком сильно приставать может и тяпнуть).... Вообще я не советую фамильярничать с рабочим ризеном.... чревато для здоровья. Рабочий ризеншнауцер всегда рад гостям. По своему конечно но рад... Можно расслабится и оставить гостей наедине с рабочим ризеншнауцером..... (не волнуйтесь гости будут целы) вот правда из дома он их не выпустит до вашего прихода. :flirt: Особую осторожность советую соблюдать при езде на автомобиле с рабочим ризеншнауцером..... Окна советую держать всегда закрытыми.... (щас правда слава богу кондишины есть и в жару это не так напрягает) а то вдруг вас остановит гаишник.... и как дурак взмахнет рукой вблизи вашей головы типа честь отдать.... и все... кранты можно сказать гаишнику..... ишь размахался тут ручками..... Рабочий ризеншнауцер плавает как утка, оставляя далеко позади всяких там водолазов (ньюфов) и лабрадоров.... Им и не снилось так нырять и столько плавать..... На пляже рабочего ризеншнауцера следует привязать к чему-нибудь тяжелому..... типа машины.... и тщательно проверить поставили ли вы ее на ручник..... и только идя в воду вы можете его отвязать.... Иначе на каждый чей то плюх в воду рабочий ризеншнауцер будет стремится в воду и пытаться вытащить этого несчастного обратно на сушу. (не зря ведь их некоторые темные в кинологическом отношении личности путают с теми же водолазами )
Ну и наконец особую осторожность с рабочими ризеншнауцерами советую соблюдать на прогулках. Умение вращать головой на 360 градусов тут будет не лишним. (не умеете? ничего...научитесь) дело в том что рабочий ризеншнауцер очень хитер и иногда может даже притворится что нюхает вооон тот кустик.... а на самом деле он четко следит за вами и вашим окружением мониторя окрестности..... вдруг где то притаился враг..... И вот тут ваша задача обнаружить этого врага первым. Хотя это и сложно но ничего привыкните.
А если вам повезет и вы встретите каких-нибудь хулиганов..... которые ну кого то там бъют к примеру... Смело отстегивайте поводок. Рабочий ризеншнауцер знает что делают с хулиганами. Ему понадобится ровно 5 секунд чтобы обратить их в бегство.
Ну и напоследок..... Отношение к детям.... (это кстати и в книжке написано про ризенов) Ну и проверено мной. НИКОГДА не отпускайте своего ребенка одного с рабочим ризеном! Ризены не няньки но таки охранники. И вы тем самым подвергаете жизнь чужих людей большой опасности. Ребенок (ваш) для ризеншнауцера самое святое что можно как следует поохранять.

Итак нерабочий ризеншнауцер.... :D (смеюсь над словосочетанием) ну или по другому сказать диванный. Интересно кто это придумал про диван то? И что сие означает..... Я вот когда Варьку искала мне тоже одна дама заявила по телефону мы мол такие рассякие и мы НА ДИВАН не отдадим..... Ну ладно подумала я...скажу что на коврике жить будет...интересно даме легче бы стало..... :flirt: Ну если уж мерять рабочесть диванами то пожалуй все зависит от времени спихивания с этого самого дивана.... потому как диваны то и рабочие и не рабочие любят одинаково.... А вот время и усилия прилагаемые для того чтоб спихнуть рабочего и нерабочего ризена с дивана совершенно разные. Хотя конечно нерабочий ризен может такую рожу скорчить и тааак повилять хвостиком что вы тут же плюнув на это неблагодарное дело оставите его на диване а сами притулитесь рядышком, поцелуя его в черный кожанный нос..... Гостей нерабочий ризен тоже очень любит.... Тоже по своему.... некоторые таки могут и облаять и даже неловко ткнутся носом в руку (видно по старой памяти и тяжелому рабочему наследию).... Наедине гостей оставлять не советую... они ж не рабочие мало ли че им в голову взбредет.... Оставят гостя голодным сожрав весь обед из кастрюльки..... Вообщем гостя в любом случае жалко. Вот на автомобиле ездить с нерабочим ризеном одно удовольствие.... Особенно если их два три и вдобавок к ним у вас есть цверг. Одно НО! Окно можно открывать только в пробке.... Иначе реакция водителей в соседних автомобилях да и просто прохожих на три высунувшиеся бородатые морды может быть непредсказуема вплоть до аварии или падения. Упасть могут конечно только от красоты. Ну и количества. А вот в пробке слегка приоткрыв окошко можно наслаждаться восторженными взглядами и жестами людей из соседних авто.... (проверено.... действует сильно... некоторые потом еще стараются вас догнать чтоб показать всем пассажирам ваше чудо) Вообщем развлекуха та еще. Нерабочий ризен тоже любит воду. (видимо наследственное и ничем не убиенное) Он тоже плавает почти как утка.... (ну может чуть понеуклюжей) и тоже сует свою любопытную морду под воду (типа ныряет) пытаясь выудить листик или рыбку.... В воде нерабочий ризен любит играть... "брызгайте на меня брызгайте еще еще еще еще" ну и так далее пока у вас рука или нога не отвалится.
А вот на прогулках с нерабочим ризеншнауцером можно почти расслабится. И получать удовольствие. Конечно все равно не стоит забывать о том что у вас все-таки ризеншнауцер и таки вращать головой придется ну на 180 градусов. Даже если у вас и не рабочий ризеншнауцер время прогулок никак не сокращается а наоборот даже увеличивается.... Потому что одно дело бродить у темного заборчика в нервном напряжении и совсем другое сунуть палку в зубы нерабочему ризеншнауцеру и спокойно гулять по светлой аллейке в компании собачников часа два а то и три. Ну можно и не по светлой.... Темные непросвященные на наличие различий между рабочим и нерабочим ризеншнауцером собачники все равно будут в темное время суток прижиматся к вам поближе... надеясь что ваши нерабочие ризены их спасут. (кстати не факт что и совсем уж не спасут) Иногда даже в нерабочем ризеншнауцере просыпается рабочий и уж чего чего а напугать хулигана сможет и нерабочий.
Нюх нерабочего ризеншнауцера видно достался им в целости и сохранности. Как бы иначе они под толстым слоем снега умудрялись бы найти какую-нибудь гадость в виде например дохлой мышки?.... А уж по поиску куриных костей и остатков шашлыка нерабочие ризеншнауцеры просто чемпионы.
У нерабочих ризеншнауцеров много друзей и подруг собак. Причем собак ниже 40 см они в принципе просто не замечают. Хотя если те не прочь поиграть то только в путь.... А вот если какая-нибудь мелочь гавчет и рычит на поводке то нерабочий ризеншнауцер гордо подняв голову спокойно шевствует мимо.... (впрочем рабочий наверное тоже).
Отношение к детям тоже видимо передалось полностью и к нерабочим ризеншнауцерам. Никогда не провожайте в школу своего ребенка с нерабочим ризеншнауцером.... В глазах своего нерабочего ризеншнауцера вы прочтете дословно что то типа того: "ты мать очумела чтоль разве можно ребенка то одного отпускать..... "
Да и напоследок про хвостики..... тут уж все равно какой у вас ризен рабочий или не рабочий... я знаю многие из вас отказывают себе в удовольствии поиметь хвостик..... И совершенно зря. Раз услышав как лежа на полу ваш нерабоче-рабочий ризен во сне будет радоваться мимо проходящему хозяину тук тук тук по полу.... вы никогда не забудете этот звук.... :D

Варвара2! Вы рассказы писать не пробовали?

Лен,классно!

Это все можно сказать жизнеописание моей жизни с ризенами вот уже 20 лет почти. Все описанные случаи реальны.

Лен подпишусь под каждым словом,всё правда,я ,когда нашла Берту, приучилась крутить головой на 360 градусов,до сих пор эта привычка осталась.

не покрутишь головой,чуть отвлечёшься,и всё,можно улететь,я тут давеча остановилась у сигаретной палатки,малёк заболталась,соответственно головой не крутила,проходила мимо знакомая собачница с голденом со своим,наши не очень ладят,но мы с ней общаемся хорошо,так вот-она нас тоже не засекла-и мы с ней обе полетели,у нее сумки в одну сторону,коврик она ещё в руках держала-в другую,я валяюсь,она валяется,ну так порычали маленько,встали отряхнулись-разошлись,потом ржали

Лен, обалденные рассказики. Первый - прямо один-в-один про моего Сэмика, хотя он и не ризен, а всего лишь миттель. И про машину, и про 360 град. Мы всегда начеку на прогулке. Так как за любым кустиком может притаиться враг.

А вот гостям мы совсем не рады... Приходится убирать ребенка на кухню.

Гера
Как ты ,худая, умудряешься падать и не ходить синей? А "мелочь", что делала в этот момент? Фрол, небось, брехал, как ненормальный и рвался на сражение..

Дык ризены то поди на месте стояли
Это Фроля рванул