Смешное // стаскиваем сюда

У меня хихиканье вызвала картинка теток с бумажными буквами...Такая я приземленная..

Женщина на диване - отдыхает, мужчина - валяется

Начальник как плохая жена - приходится соглашаться со всей его глупостью, лишь бы только отстал.

Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.

Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог... Пришлось работать.

Меняю комнатную собачку на двухкомнатную...

Пожалуй, самое нелепое попадание в ад – когда ты споткнулся на пороге рая и по привычке заматерился.

Объявление в садике. Уважаемые родители, следите за своим поведением! После выходных, за завтраком все дети чокаются!

Написала резюме и расплакалась... блин, оказывается, я такая классная!

Не вздумайте смешить человека, когда он жуёт печеньку… подождите, пока он не начнёт запивать её чаем.

Я могу кое-как понять театр одного актёра. Но вот супермаркет одного кассира — это перебор...

Муж - это такое удивительное существо, которое, единожды вынеся мусорное ведро, пребывает долгие годы в святой уверенности, что он уже выполнил свой супружеский долг.

Хотела сделать самую большую ошибку в жизни, а он, сволочь, трубку не берет...
Увидеть большого паука - это фигня. По - настоящему страшно становится когда он пропадает из виду...

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Хожу дома на каблуках и пью кефир из фужера. Это придает моему безделью какую-то изысканность!

На мужа вообще нельзя повышать голос, он должен бояться взгляда!

Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дёргается она... и глохнет... Семь автосервисов объездила - и везде отказывают почему-то! Что за беда-то???
- Не боись, красивая - щас всё починим вмиг!
Механик открывает капот - а под ним записка: 'Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ'.

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

На четвертом курсе я решила поближе познакомиться с одногруппниками, и пришла в универ.

Абонент недоступен или не желает с вами общаться. Вы можете оставить свое сообщение при себе или позвонить кому-нибудь другому.

Люблю своего кота, когда он голодный: он тогда такой общительный!

Вот что такое сенсорный телефон… Кошка, обнюхивая его, сделала 5 фоток, отправила 7 sms и вызвала наряд ментов.

- Вы оштрафованы на 200 руб за оскорбление сотрудника полиции!!! - Держи тысячу и слушай дальше, придурок...

Верите, мне только один раз в жизни пригодилась высшая математика – когда ключи упали в унитаз, и мне пришлось из проволоки скрутить интеграл.

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами».

Гаишники достали со своими вопросами типа: "Ты пил?" Ну хоть бы один спросил: "Ты ел?", «Ты выспался?»

Взрослые внуки 100-летней бабушки не выдержали и сами купили квартиру.

Никогда не доверяй политикам, женщинам, и… индейцам майя.

Пока папа ставил дома елку, у дочки существенно обогатился словарный запас.

Девочка, которая читала "Войну и мир" и случайно закрыла книжку без закладки, сошла с ума.

Подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

Говорят, счастье тебя обязательно найдёт. Либо я офигенно прячусь, либо оно меня как-то хреново ищет…

Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.

Вот молодёжь пошла. Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!

Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.

Пенсионерка так спешила на последний автобус, что догнала предпоследний.

Просыпаюсь сегодня утром, вижу - что-то не то. Что-то не то тоже проснулось и попросило кофе.

Поплачем вместе!  

Куда деваться? Тоже плАчу...

Ко мне подошла моя мать с традиционным вопросом: «Нет, ты мне объясни, кто и за что Его распял? »
Моей матушке 80 лет, она у меня молодец, в здравом уме, по дому что-то делает, но вот с памятью никак. Поэтому на любой православный праздник она загоняет меня в угол и выбивает из меня лекцию по христианству.
Это давно тянется.
Мать у меня профессиональная коммунистка, всю жизнь проработала в горкоме и религия для нее была табу. Потом уже будучи на пенсии в перестроечные годы она решила все-таки приобщиться к религиозному дискурсу.
И началось.
— Так что же это получается? Они же там все были евреи?
— Да.
— И Христос был еврей?
— И он тоже.
— А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?
Вот что тут скажешь? Тем более что я сам атеист.
Хорошо что есть верующие родственники. Матушка долго с ними общалась, что-то такое поняла. И опять пристала с вопросами: «Ты можешь мне человеческим языком объяснить, что там случилось и что мы празднуем?».
Я попытался пересказать ей новый завет в понятной терминологии.
— Вот представь, была Римская империя, вроде СССР.
— Понятно.
— А в ней была союзная республика Иудея.
— Ну вот уже по-человечески.
— Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено из местных. И зам у него был по оргпартработе – Каиафа. А второй секретарь, как положено был из центра, назывался прокуратор.
— Это Понтий Пилат который? И что они не могли сразу по-человечески написать! Ну и?
— Ну и вот, был у них большой партийный праздник песах. Все готовятся, там отчетные собрания, торжественные доклады, все как обычно. А тут вдруг приезжает на осле какой-то диссидент. Деклассированные элементы ему осанну кричат. Нехорошо.
— Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство?
— Ну, он выступал против формализма и начетничества.
— Ясно, волюнтарист!
— Ну типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа арестовали, решили устроить показательный процесс.
— То есть гласность у них была!
— Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать как бороться с чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий не было, санкция нужна была из центра, вот они и прошли ко второму секретарю Понтию Пилату. Говорят, давай распни диссидента этого, а то мы настучим, что ты провалил работу с местными кадрами.
— Да, эти баи в союзных республиках вечно так… Хорошо еще хоть спросили. Ну и дальше что?
— Понтий Пилат им говорит: не вешайте на меня своих диссидентов, идите к иудейскому предисполкома Ироду, он исполнительная власть, пусть и решает. Пошли к Ироду, тот отнекивается, дескать не моя юрисдикция и вообще у меня вон Иродиада хуже Галины Брежневой себя ведет, а тут вы еще.
— Надо же, все как у людей!
— В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал наконец санкцию, но с оговорками, как обычно: «Я умываю руки, под вашу ответственность, я докладную напишу, перегибы на местах и т. д. » А Христа распяли.
— Ну вот теперь понятно!
— Ну слава Богу!
— Нет, стой, непонятно!
— Что непонятно?
— Как это может быть, чтобы первый секретарь был евреем?

Объявление: "Солидная фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и владеет иностранным языком".
Конкурс. Заходит первая кандидатура, вторая кандидатура…
Заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора.
Директор:
- Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Показать полностью..
Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо.
Директор (удивленно):
- Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером.
Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единой ошибки.
Директор (совсем офигевая):
- Но секретарь должен знать иностранный язык!
Пес: - Мяу!

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: - Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила...

Спрашивают моряка:
-Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "