Все, что интересует в этой жизни.

Меня постоянно спрашивают, как я вяжу жилетки для своих " деток". Это совсем просто. Планирую в ближайшие пару дней "приготовить" мастер класс на тему - "как за 2 часа связать маленькой собаке простую и теплую "шкурку" для межсезонья и зимы". Только, вот, пока решить не могу, сделать видео или фото. Буду стараться решить скорее.

Эх,если бы ты спицами вязала,крючок мне никогда не давался.

А мне вообще это не дается. :D

а ты пробовала?

Я, прям, "заболела", никогда не умела считать, а тут увидела и поняла, что это просто
Умножаем на 11

Все мы знаем, как быстро умножить число на 10, нужно лишь добавить ноль в конце, но знаете ли вы, что есть фишка как легко умножить двузначное число на 11?

Допустим, нам нужно умножить 63 на 11. Возьмите двузначное число, которое нужно умножить на 11 и представьте между его двумя цифрами место:

6_3

Теперь сложите первую и вторую цифру этого числа и поместите в это место:

6_(6+3)_3

И наш результат умножения готов:

63*11=693

Если же результат сложения первой и второй цифры двузначное число, вставляйте только вторую цифру, а к первой цифре исходного числа прибавляйте единицу:

79*11=

7_(7+9)_9

(7+1)_6_9

79*11=869



2. Быстрое возведение в квадрат числа, оканчивающегося на 5

Если вам нужно возвести возвести в кадрат двузначное число, заканчивающееся на 5, то вы можете сделать это очень просто в уме. Умножьте первую цифру числа на саму себя плюс единица и добавьте в конце 25, и это всё:

45*45=4*(4+1)_25=2025



3. Умножение на 5

Для большинства людей умножение на 5 не составляет труда для небольших чисел, но как быстро считать в уме большие числа, умноженные на 5?

Вам нужно взять это число и разделить на 2. Если результат целое число, то добавьте к нему 0 в конце, если нет, отбросьте остаток и добавьте 5 в конце:

1248*5=(1248/2)_(0 или 5)=624_(0 или 5)=6240 (результат деления на 2 целое число)

4469*5=(4469/2)_(0 или 5)=(2234.5)_(0 или 5)=22345 (результат деления на 2 число с остатком)



4. Умножение на 4

Это очень простая и, с первого взгляда, очевидная фишка умножения любого числа на 4, но насмотря на это люди не догадываются о ней в нужный момент. Чтобы просто умножить любое число на 4, нужно уножить его на 2, а потом снова умножить на 2:

67*4=67*2*2=134*2=268



5. Вычислить 15%

Если вам нужно в уме вычислить 15% от какого-либо числа, то есть простой способ, как это сделать. Возьмите 10% от числа (разделив число на 10) и добавьте к этому числу половину от полученных 10%.

15% от 884 рублей=(10% от 884 рублей)+((10% от 884 рублей)/2)=88.4 рубля + 44.2 рубля = 132.6 рублей



6. Умножение больших чисел

Если вам нужно перемножить большие числа в уме и одно из них четное, то вы можете воспользоваться методом упрощения множителей, уменьшя четно число в два раза, а второе увеличивая в два раза:

32*125 это

16*250 это

8*500 это

4*1000=4000



7. Деление на 5

Разделить большое число на 5 в голове очень просто. Всё что нужно, это умножить число на 2 и сместить запятую на один знак назад:

175/5

Умножаем на 2: 175*2=350

Смещаем на один знак: 35.0 или 35

1244/5

Умножаем на 2: 1244*2=2488

Смещаем на один знак: 248.8



8. Вычитание из 1000

Чтобы вычесть большое число из тысячи, следуйте простой технике, отнимайте все цифры числа от 9, кроме последней, а последнее цифру числа отнимите от 10:

1000-489=(9-4)_(9-8)_(10-9)=511

Разумеется, чтобы научиться быстро считать в уме, нужно много раз попрактиковаться в использовании этих приемов, чтобы довести их до автоматизма, одноразовое прочтение оставит только нули в вашей голове.

Кристин, а у тебя в школе математика была? Мне в школе такие "фишки" рассказывали. Может просто от учителя зависит? Мне всегда везло. А институте особенно) я даже математику полюбила :D

Лик, я сочинения хорошо писала, А математика-дремучий лес. Поэтому, так и "вдохновилась"

Сочинения и я писала хорошо :D

А я только сочинения хорошо и писала... Больше нечем хвастать было ,гуманитарий липовый я.

Всем привет! Как у вас тут живенько :)
Математику, гляжу, изучаете. Я по профессии как раз инженер-математик, ежели чего интересно - спрашивайте. :lol:

Наташ, привет. Сейчас изучу , что изучится, а потом спрашивать все буду. Еще задолбаешься отвечать на вопросы.

происхождение крылатых фраз и афоризмов
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью ? повидло.

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.


Сказка — это когда выходишь замуж за чудовище, а он оказывается принцем, а быль — это когда наоборот.


Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы её не было… Лучше бы память навсегда убить.


Одиночество — это когда в доме есть телефон, а звонит будильник.


Если у тебя есть человек, которому можно рассказать сны, ты не имеешь права считать себя одиноким…


Очень тяжело быть гением среди козявок.


Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу.

Воспоминания — это богатства старости.


Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.


Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.


Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.


Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. Навстречу ей шел какой-то незнакомый мужчина.
— Поднимите меня! — попросила Раневская. — Народные артистки на дороге не валяются…

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!


Успех — единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.


Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»


Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.


Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса. Всё будет настоящим, — успокаивает ее Раневская. — Всё: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем.


Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».


Глядя на прореху в своей юбке: «Напора красоты не может сдержать ничто!»

Жизнь — это небольшая прогулка перед вечным сном.


Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.


Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.


Я уже давно ничего не читаю. Я перечитываю и всё Пушкина, Пушкина, Пушкина. Мне даже приснилось, что он входит и говорит: «Как ты мне, старая дура, надоела!»

Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!


Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.


Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин


Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает сколько ей лет. Мужчина, который не помнит дня рождения женшины, но точно знает сколько ей лет, — это её муж.


Женщина, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?


Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.

— Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта?
— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.


Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!


Семья заменяет всё. Поэтому прежде, чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.


Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки? Не задумываясь она ответила: Седые!


Почему все женщины такие дуры?!


Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.


Мужики от начала дней до их конца за сиськой тянутся.

Что-то давно мне не говорят что я бл*дь. Теряю популярность.


Ненавижу, когда бл*дь строит из себя невинность!


Не имей сто рублей, а имей двух грудей!


Когда Фаине Георгиевне сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова «жопа», она ответила — странно, слова нет, а жопа есть…


Питаться в одиночку так же противоестественно, как срать вдвоем!


Красивые люди тоже срут.


Каждый волен распоряжаться своей ж**ой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и уё**ваю. (На партсобрании в театре Моссовета, на котором обсуждалось немарксистское поведение одного именитого актера, обвиняющегося в гомосексуализме.)


— Что такое облысение?
— Это медленное, но прогрессивное превращение головы в жопу. Сначала по форме, а потом и по содержанию.


Я, как яйца, участвую, но не вхожу.

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
— Потому что белый цвет полнит.


— Как жизнь, Фаина Георгиевна?
— Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.


Душа — не ж*па, высраться не может.


Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой.


Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло.


Гомосексуализм, транссексуальность и прочее — это не извращения,
настоящих извращений только два: хоккей на траве и танцы на льду.


Пионеры, идите в жопу.


— Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу — потому что у меня его никогда не — было.
— Так что же, значит, у вас совсем нет никаких недостатков?
— В общем, нет. Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю…


Жизнь — это затяжной прыжок из п…ды в могилу.

Люди как свечи. Одни горят, других в жопу. Фаина Раневская.

Актёр—кладбище неигранных образов.
Анкеты—нездоровый интерес к чужой биографии.
Георгий Францевич Милляр
А это его знаменитый алфавит

Анахронизм—от анахронизма до эклектики один шаг.
Авторитет в искусстве—понятие чисто администротивное.
Ансамбль— х..—хорошо, два лучше.
Анализ кала—дегусрация.
Акселерасты—передовые юноши с задними мыслями.
Алфавит—предлог для составления словарей.
Антисемитизм—см. на букву Ю—«юдофобство».
Александр Македонский—герой, но стулья ломать, всё-таки, нужно!
Алкоголь, это как-бы «хлороформ», который временно обезболивает человеку соприкасновение с жизнью. Алкоголь—посредник, примиряющий человека с действительностью.
И, когда человек окончательно примирился с действительностью, про него говорят, что он... опустился.
Атеисты—ещё одна секта—нулевой вариант.

________________________________________
Баня—культурный отдых.
Балет без ног. Когда его демонстрируют по телевизору.
Бахус—во все времена лучший министр финансов.
Богема—интеллигентная шпана.
Брюки—лакировка действительности.
Бардак—см. на букву С «специфика».
Бесполезный метраж—Длинный, но вялый.
Быстрота. Что быстрее мысли?—рефлекс.
Бюрократизм в искусстве. Когда надслойка тормозит надстройку.
Бюрократический фронт—давно осознанная непроходимость.
Безвыходное положение—Зачем исправлять ошибки, если они для нас не типичны?
Бурбоны. «После нас хоть фестиваль!»
Без вины виноватые. Не штаны виноваты, что их обосрали.
Баланс. Одна утрянняя рюмка нужнее двух вечерних.

________________________________________
Валидол—аристократическая закуска к коньяку.
Вежливость—героическое напряжение моральных и физических сил.
«Ведущие режиссёры»—так много баронов и так мало своей фантазии.
Виноград—скоропортящийся груз. Сохраняется и потребляется преимущественно в изделиях.
Воображение. Никто не обладает столь разнузданным воображением, как люди так наз. «порядочные», ибо вся их испорченность, за отсутствием практического применения, перенесена в область воображения.
Венера—теперь богиня здравохранения.
Вересаев—единственный терапевт, которому можно поверить.
Вафли.
Верх безразличия—Что мне ГеКуба, и на кой хрен я ей?!
Вниманию подмосковных дачниц: пудра ДДТ предохраняет от комаров.
Винотерапия помогает от всех болезней.
Вокруг кинематографа. Сплетни заменяют прессу, славу и рекламу.
Водочная клизма—тоже красиво, но как быть с закуской?
Вундеркинд. Насильно мал не будешь!
Взаимный онанизм. Некоторые ухитряются это делать даже по телефону.
Верх аристократизма—Голубой унитаз.
Воры и проститутки. У нас таких профессий нет—это хобби.

________________________________________
Г—Генеральный директор.
Германия готовит четвёртую войну против России.
Св. Георгий—бывший кавалерист. Занял первое место по борьбе с зелёным змеем.
Гермафродит—античный идеал совместительства.
Гениальность. Редкое совпадение в природе: когда бодливой корове бог даёт рога.
«Гениальность»—стиль поведения в общественных местах.
Герой нашего времени. Если хочешь быть модным мужчиной надевай на себя всё дамское.
Опять-Гермафродит—он один и дед-мороз и снегурочка.
Губная помада. Зачем ждать милости от природы, когда всё находится под рукой?!
Гусь—ночной сторож, по чуткости слуха превосходящий собаку.
Главное в жизни—с утра поужинать и днём переночевать.
Галантность пробуждается после третьей рюмки, исчезает после восьмой.
Геморрой на старости заменяет менструацию.

________________________________________
Деликатное пожелание. В искусстве хотелось-бы иметь не только сослуживцев, но и единомышленников.
Даже так! Плохой человек с юмором интересней, чем хороший без юмора.
Девиз: «Имей всё в виду и ничего на виду!»
Добропорядочность и благопристойность—пошлость в искусстве.
Дизентéрия—Бог войны.
Драматург ценится в зависимости от того, чтó вкладывает он в уста своей героини.
Дом Композиторов—Союз Советских Модернистов.
Дефицит. Когда человек выбалтывает больше, чем остаётся у него в голове.
«Дурак». Каким исключительным умом надо обладать, чтобы сочинить величайшую глупость!
Д—«Дети в школу собирайтесь, петушок попал в говно!» (запомните песню).
Долголетие. Если люди будут жить по 150 лет, воображаю, как они забюрократятся.
Дания когда-то называлась «худшим отделением».
Дубляжный отдел. Насильно мил не будешь.
Действие в привлагаемых обстоятельствах. От перемены места влагаемых сумма не меняется.
Дым без огня?—Бывает. Он-то и есть самый вонючий.
Дальтонизм наблюдается в рыбных магазинах: белую рыбу называют красной, а красную белой.
Два социальных зла: семья и пьянство.
Дисциплинированный человек—сам себе вытрезвитель.

________________________________________
Единственная привилегия старости—право на старомодность.
Если шахматы спорт, то как быть с преферансом?
Едва живая.—Такой обязана быть кинокомедия ко дню выпуска на экран.
Если человек очень много говорит, когда-же он думает?
Евангелие учит любить врагов (если друзья вышли из доверия).

________________________________________
Жареный петух периодически клюёт артистов.
Журналистика. Тридцать серебрянников на улице не валяются.
Житейская скука—то самое, что русский театр пытался возвести в праздник искусства.
Железное нахальство быстрее ржавеет.
Женские брюки. Придуманы для экономии чулок.
Жопа—лицо, выражение которого бессмысленно, а поведение двусмысленно.

________________________________________
Забота о завтрашенм дне. Садясь за стол вечером, подумай о том, каково тебе будет завтра утром.
Видеть повторно один и тот-же сон—Закрытый просмотр.
Зависть. Никогда не завидуйте людям счастливым—завидуйте самодовольным: счастье временно, самодовольство постоянно!
З—Закрой поддувало!.. (на всякий случай...)
Зелёный змей постоянно путается в ногах.
Закон «типичности» удобен для всех!
Законный брак. Когда правá превращаются в обязанности.

________________________________________
Искусство—праздник (выходной день творческой мысли).
Искусство всегда зависело от того, что скажут во дворце.
Искусствоведы—то-же что искусствоеды.
Искусствовед—теоретик, научившийся различать специфику музыки:
для планетария,
для кафетерия,
для крематория.
И для этого он кончал консерваторию!..
Импорт. Хрен голандский.
Интеллигенция—среда, пополняющая кадры бюрократов и оппортунистов. Интеллигенция—не класс, это страшнее, чем класс, ибо классы уничтожаются, а интеллигенция остаётся.
История. Когда открывали Америку, никому, однако не приходило в голову закрывать Европу...
История кинематографа. Хотел-бы посмотреть, как вы вычеркните из неё сказки Роу!..

________________________________________
Культура. Если у зрителя нет вкуса, в этом виноваты мы—работники искусств.
Культ личности существует наряду с другими культами, как-то: к. безличности, двуличности, неприличности, а так же к. безразличности (на всё насрать...).
Кино—дело поставленное на среднюю ногу.
Кантата—наиболее лауреатская форма музыкальных произведений.
Кальсоны—патриархальный вид одежды. Сильнейшее впечатление производят на пляже.
Конкуренция. См. «Самогон».
«Колесо истории» никогда не поворачивается вспять: либо буксует на месте, либо его волокут юзом вперёд!..
Курительная комната—нечто среднее между буфетом и клозетом.
Курорт. Себя наказать и на *нецензурная брань* посмотреть.
Каждый Кощей думает, что он бессмертен.
Куплет.
Королям свои законы,
что им радость и печаль?
говорили-же Бурбоны:
—«После нас хоть фестиваль!»
Когда слышите плохую музыку, не спешите с оценкой автора: Иногда и хорошие композиторы сознательно пишут плохую музыку, чтобы их не упрекнули в старомодности.
Каждый, кто носит перчатки в руке, воображает, что он Евгений Онегин.
Каждому своё. Умеющий делает, знающий преподаёт, остальные «осуществляют руководство».
Конному всаднику. С лошадью следует обращаться как с женой: надо делать вид, что ты ей доверяешь.
Корявый комплимент похож на поцелуй небритого человека.

________________________________________
Лауреатство (красивое слово) Иногда оно заменяет успех произведения.
Любовь—не роскошь, а гигиена.
Лесбос наблюдается даже среди мужчин.
—«Лучше поздно, чем никогда...» думает умерший артист жмурясь на букет цветов.
Легенда—сплетня, возведённая в степень эпоса.
Ложная математика. Когда статистику превращают в схоластику.
Лучше постареть, чем устареть!
Ложь. Все люди врут, когда им нужно. Причём женщины врут даже тогда, когда им это и не нужно.
Литература—духовная пища—Пушкин вместо масла.
Ложка дёгтя. Роза с шипами, а рыба с костями.
Лучшее кафе—вафельная.

________________________________________
Молодость. Нет такого генерала, который не захотел-бы стать солдатом.
Мораль, это кодекс ханженства, сборник рецептов, как казаться лучше, чем ты есть, и тем самым обманывать окружающих. Мораль—настольный справочник для тех, кто не имеет собственной совести.
Мемуары может писать всякий, у кого не очень трясётся рука.
«Малые формы.» Когда смотреть их было интересно и легко, назывались «лёгким жанром».
«Музыкальная драма» называется так, ибо для оперы она слишком скучна.
«Музкомедия»—переведённая в скучный вид, оперетта.
Многообразие жанров. Каждый ларчик открывается просто, если не перепутать ключи.
Мосфильм—анархия производства, война всех против всех.
Малярия возникает и распространяется в тех случаях, когда больные люди заражают местных комаров.
Москиты—мандавошки с крыльями.
Мудожник-хультипликатор.
Милляр Г. Ф.—культ неприличности.
Мастер по фрескам—художник, который пишет в детстве на заборах, а на старости в соборах.
Морально-устойчивый. Жулик-рецидивист: последовательно и твёрдо стоит на своих позициях.
Модернизация быта. Раньше на свадьбах били горшки, теперь раскалывают патефонные плвстинки.
Модернизм отвергается в живописи, зато поощряется в музыке.
«Мёртвый час.» На земле мир, в человеках пищеварение.
Москва слезам не верит, но она и шуток не понимает.
Мания величъя. Каждый жопошник думает что он Пётр Ильич.
Милляр—единственный Кощей который не считает себя бессмертным.

________________________________________
Начальство—не профессия, это каста.
Напрасный труд. Искать логику там, где её нет.
Наибольшая пошлость, это благопристойная пошлость.
Непристойность—то, что реже всего бывает пошлостью.
Нафталин—иногда лучше, чем формалин.
Неожиданность. Ничего смешного: может случиться со всяким.
Некритический реализм—ложный реализм, подобный ложному классицизму.
Немирович-Данченко. Заслуженный мастер народной скуки.
Невинность—причина для удивленья жениха.
На всякий случай: Закрой поддувало!
Наиболее откровенен бывет человек скрытный, дабы поверили, что он всё сказал.
Надписи: столовая закрыта на обед, уборная—на учёт.
Надпись на воротах диспансера:—«Кто к нам с мочёй придёт, тот от мочи и погибнет!»
Нецелесообразность. Применять визитные карточки вместо туалетной бумаги.
Непросыхаемость—кратковременное облегчение в жизни.
Наследственность—далеко не лучший вид плагиата.
Недоверие недолго остаётся без взаимности.
Нарушение «общественной морали» разрешается с 11 до 20 ч. (О. М. Коротка, как детская рубашка.).
«Нет дыма без огня»—логика клеветников.
Наглость—отсутствие дальновидности.

________________________________________
Общественное мнение. Окружающим не важно, чтобы Вы жили честно. Им хочется, чтобы Вы жили скучно. Тогда общественное мнение будет удовлетворено.
Отсутствие криминала—Повод для всеобщего разочарования. Никому не прощается.
Одно из двух. Либо говорить о демократии, либо плевать на интересы зрителя.
Охлаждение земной коры. Холодная война, полемика и холодные костры для еретиков.
Одиночество—суррогат свободы.
Объёбное спермоскопическое кино. Выплёскивает прямо на зрителя. После того остаётся висеть в зрительном зале. (внутриверзальный эффект).
Ощущение независимости. Когда имеешь 40 к. на кружку пива.
Объявление, которого не прочтёте ни на одних воротах:—«Требуются актёры».
Опять о новаторстве. Не путайте моду с прогрессом.
Отсутствие деликатности—вытирать *нецензурная брань* об скатерть.
Объективный критерий—не пустили в метро.
Обувь—не только одежда, но и средство передвижения.
Останкино.
Нам пить осталось так немного,
Уж мы теперь совсем не те,
У ресторанного порога
На ненормальной высоте!..
________________________________________
Пантомима—зрелище, говорящее языком искусства.
Популярность. От популяризации до вульгаризации один шаг.
Пословицы:—«Собака—друг человека»,—«Скажи мне, кто твой друг» и т.д.
Предусмотрительность. Моя милиция меня стережёт.
Писатели—изобретатели человеческих душ.
Пижоны. Каждый воробей, заскочивший на вершок сверх моды, воображает себя шагаюшим впереди эпохи.
Положительный персонаж—на которого положили крестообразно.
Практичность общепризнана, как главное качество в любви. Всё остальное считается развратом.
Проститутка—самая честная женщина: она никого не обманывает.
Половой акт—действие при количестве участников не менее одного.
Пьянство—один из способов заглушить в себе всё человеческое, когда таковое не находит применения.
Превыше всего: Культура и сифилизация.
*нецензурная брань* с большой буквы.
Педерастия—использование прямой кишки не по прямому назначению. П.—не тот случай, чтобы объявлять государство в опасности. Впрочем, что за необходимость из-за жопы ссориться с государством?!
Психология человека. Многие думают, что, осуждая другого, он этим возвышает себя.
Потеря юмора равна потере сознания.
С парадоксами не до смеха! Мы не так богаты, чтобы пить простую русскую водку.
Пугливая верховая лошадь—конь-самосвал.
Поливочная машина—самоссал.
Психологический театр. Где тонко, там и рвётся.
Прибор, предвещающий баранство—барометр.
Правда редко бывает правдоподобной.
Переводчик—почти всегда—человек плохо знающий оба языка.
Порок сердца. Не надо дрочить левой рукой.
Причинное место—голова: без причины болит.
Пиво—успокаивает, создаёт пластичность мышления. А также имеет сквозное действие. (опять-же по Станиславскому).
«Публичное одиночество»—Когда один входишь в ресторан.
Не всякая палка о двух концах.
Простата (в искусстве) иногда хороша, как неожиданный трюк...
Ресторан «Пекин»—Буддийский храм, подавляющий психику посетителя.
Первая рюмка рекомендуется для того, чтобы вторая не дрожала в руке.
Погода. Чиновники думают, что они делают её и в природе.
Перестраховка—путь к саботажу.
Панихида—беседа в присутствии отсутствующего.
Пасхальная вежливость.—«Благодарю Вас, у меня есть свои.»
Поворот. Если гора не идёт к Магомету, Магомет пойдёт к другой горе.

________________________________________
Реализм—здоровое начало в искусстве.
Рецензент—механический автомат кнута и пряника.
Рубленая отбивная—наверное что-нибудь «фирменное».
Рассеяность. «Слона-то я не приминетил.»
Режиссёры, как женщины: Один о другом редко, когда скажет доброе слово. Наиболее тактичные просто молчат.
Равновесие—шутки в сторону, мудя в другую...
Рифма. Дайте мне стакан сиропу, поцелуйте меня в глаз!
Ревность—физиологическая зависть.
Разгрузочный день. Когда сдаёшь посуду.
Встать раком—комедия положений.

________________________________________
Самообольщение—головокружение от неуспехов.
Система Станиславского—то, о чём в священном писании сказано—«не засерай мозги ближнего своего!»
Собственный взгляд на искусство. Слава богу, что костры для сжигания еретиков отошли в область прошлого.
Стихи—формалистическая речь. В этом их преимущество над прозой.
Самая неприятная надпись—«Засор!»
Слишком узкие брюки создают впечатление толстой жопы. Побойтесь бога, чересчур «прогрессивные» молодые люди!..
Сценический темперамент—дело техническое: что срепетируешь, то и сыграешь.
Снобизм—кастовый признак бюрократов.
Спекуляция—продажа водки по коньячной цене.
Симуляция. Когда сумасшедший притворяется нормальным человеком.
Субординация. Никогда не напоминайте слону, что его сделали из мухи.
Смех. Лучше всех смеётся тот, кто не расслышал анекдота: он смеётся последний.
Синкоп—удар по неударной ноте.
Стоматологический кабинет выпускает сто матов в минуту.
«Специфика»—слово, которым оправдывают бардак в кинематографе.
Синхрен—Бог дубляции.
Современность в искусстве. Современно то, что своевременно.
Скромность. А что нужно старому актёру—рюмка водки и кусок *нецензурная брань*...
Союз Писателей гораздо обширней, чем союз читателей.
Союз читателей гораздо меньше и скромнее, чем Союз Писателей.
Социалистическая сатира. Настоящее искусство создаётся не кровью сердца, а желчью печени.
Счастье—в чём хотите, чтолько не в долголетии. Когда юбиляру говорят:—«проживите ещё 70», это плохое пожелание.
Сракосочетание. Когда речь идёт о верблюдах.
Сходство между милиционером и режиссёром: с ними нельзя спорить—они всегда правы.
Самый справедливый тост. «За здоровье зрителей!»—они ни в чём не виноваты.
Сам не рад: отягощён юмором.
Самоубийство. Борьба с кинематографом в кинематографе.
Самогон. Смотри «Конкуренция».
Солидность. Носить одновременно ремень и подтяжки—двойная гарантия, чтобы не упал авторитет.
Сказка. Чего недостаёт Бабе-Яге?—Коммунальной квартиры.

________________________________________
Тактичность. Ввиду недопустимости исполнения на территории больницы похоронных маршей, рекомендуется играть «Подмосковные вечера».
Торговая сеть. Гениальный Вольтер обмолвился прогонозом:—«Если очереди нет, её надо уметь создать...»
«Теория относительности.» Тот, кто каждый день обедает—ещё не обжора.
Технические вопросы. Может-ли бездушный чиновник заменить кибернетику? Или она равноценно заменит его?..
Трезвый взгляд на вещи часто можно почерпнуть из высказываний пьяного человека.
Тюрьма—мои университеты.
Телевидение—голубой бардак.
Туалетная бумага рекомендована в целях разгрузить периодическую печать от нетактичного применения.
Три основы в человеке: Дрищеварение, обмен вещей и отложенье соплей.
Терпение. Искусство не преступление, но амнистии ждёт.
Творческая встреча в кино на утреннике:—«Дядя, а ты конфеты в рот берёшь?»
Трезвость. Каждый непьющий думает, что он перехитрил весь мир.

________________________________________
«У ковра» (ковёрный). С тех пор, как моль перестраховки съела и ковёр, стали называть «в паузах...»
Условность. Про загорелого человека никогда не скажут, что он ходит голый.
Указатель имён.—принадлежность разного рода литературы. Список фамилий, прилагаемый к историческим романам и анонимным доносам.
Уважение к старшим. Отдай гитару дяде, а сам иди плясать!..
Удачное свиданье. Кончил дело—пойте смело «Подмосковные вечера».
Уверенность в себе: «Дайте мне бочку кагора и я переверну земной шар!»
Умеренность. Трезвость тоже имеет свои границы.
Умирать рановато: ещё не сконструирован тот забор, под которым стоило-бы подохнуть.
Удивительное не рядом—оно внутри нас!..
Укладка текста—министерство тёмной промышленности.
У—Средняя буква.

________________________________________
Факты—воск в руках интерпретатора.
Фарисеи—родоначальники всего оппортунизма.
Формализм (в искусстве)—забота о форме. А забота о форме есть забота о зрителе.
Фемида—богиня с завязанными глазами. Спокон веков не видела, что творит. Этим-то и оправдывали её несправедливость.
Фальцет, при ловком применении, спасает всю оперу.
Флотскую улицу переименуют в Проспект Кощея Бессмертного, как только будет готова мемориальная доска.
Кино-«фитиль»—юмор по карточной системе. «Ералаш»—юмор в мокрых штанишках, в каждом рисунке солоб.

________________________________________
Х—Хороший министр.
Хороший тон. Чтобы казаться умным, делай вид, что ничего не понимаешь.
Х—Рождённый хезать блевать не может!
Хозяйство. За любой продукт спасибо, но зачем-же выпекать чёрный хлеб из белой муки?!
Хамство. Это слово (см. Библию) ведёт своё начало с того дня, когда молодой человек посмеялся над пьяным стариком.
Ханжа—любой засранец, называющий Мопассана порнографическим писателем.
Хризантемы весьма идут к белым тапочкам.
Хорошее настроение. Просвет, когда становишься хоть и *нецензурная брань*, но не сволочью.
Хорошо быть примитивным человеком: про таких говорят—«какая цельная натура!»
Христос никогда не говорил столько слов о гуманности, сколько говорили о ней Сталин и Гитлер.
Хранение под чехлом. Когда автомобиль превращается в недвижимое имущество.
Дрочить, это хобби, основное занятие—срать.

________________________________________
Целеустремлённость—смотря куда!
Цепи—предмет, утрата которого вызывает растерянность.
Цензура. Не место красит человека, а человек красит место. Но иногда место делает человека дураком.
Цифры—упрямая вещь: часто расходятся с фактами.
Централизация—тоже сеть. Нечто вроде надземной канализации.
Центральный Театр-Студия при Мосфильме—Могила неизвестного актёра.
Царь зверей—ГоноКóнда.

________________________________________
Четырнадцатое июля. Со временем этот национальный праздник превратится в международный Антитюремный день.
Четвёртый лишний, когда скидываются на троих.
Чехов А. П.—Юмор сквозь пенснэ.
Человек—существо творческое: переделывает хлеб на говно. Некоторые даже находят, что это звучит гордо!
Частушка:
«Чуден Днепр при тихом штиле,
А Нева при ветерке.
Меня *нецензурная брань* пригласили
режиссёром в бардаке.»
________________________________________
Кафе-Шантан—Дом общественного питанья в старой Европе, где он имел также революционно-политическое значенье, благодаря работникам прогрессивной эстрады.
«Шумел камыш» полностью заменён «Подмосковными вечерами».
Шумел, как мышь. Посетитель, убеждённый в том, что, опрокинув мраморный столик, он потрясёт весь мир.
Шут имеет право говорить дерзости даже королю.
Шизофрения—раздвоенье личности. А как-же ей не раздваиваться, когда половина жизненной борьбы есть борьба с самим собой?!
Шестидесятилетие. Одному много. Легче-бы на троих.
Шкалик—сувенир с проглотом.

________________________________________
Щекотливый. Вопрос тарификации.
Щетина—то, чем на Мосфильме встречают нового режиссёра.

________________________________________
Ы—Отрыжка. Говорят, что отрыжка от вчерашнего есть основная отрыжка прошлого.

________________________________________
Энтузиазм—штурмовщина на производстве. Нездоровое явление—лихорадит коллектив. Существует для людей не приспособленных к систематическому труду. Энтузиазм—искусственное возбуждение, к которому люди, не любящие свою профессию, прибегают в целях преодоления их творческой импотенции. Энтузиазм—«опиум» для народа, ибо нет вспышки без угасания.
Эгоцентризм—отравление самим собою.
Эклектика—ёрш трезвенников (не хмельно, но тошнит).
Эстетика. Перестраховка—эстетика бюрократов.
«Эстрадный оркестр»—лицемерное переименованье джаза.
Эфир снабжается хорошей музыкой в двух случаях: урок гимнастики и гражданская панихида.
Эпос—много людей, лошадей. Рекомендуется для широкого экрана и узкого круга посетителей.
Экспромт возникает в порядке импровизации.
Элевация (взлётность)—природное качество танцовщика. Пропадает с нарастанием зрелого мастерства.
Энергия. Один стремится стать подхалимом в городе, другой—нахалом в деревне. Об остальных говорят, что они не энергичные люди.
Экспрессионизм был-бы всем хорош, если-б не был лишён юмора.

________________________________________
Юмор—не зубоскальство, а мудрость.
Юбилей товарища—однодневный культ личности, по примеру однодневного санатория.
Юморист-сатирик получает сатирные потиражно.
«Южнобережный» портвейн весьма показан при тех-же заболеваниях, что и «Таврический».
Юдофобство—предрассудок. Не ощущаю разницы в том, какой директор меня обжуливает—русский, или еврей.
Кай-Юлий Цезарь убит за то, что нарушил коллегиальность ещё в 44 г. до н-э.

________________________________________
Язык находится преимущественно во рту. Назначение—произносить слова (какая ограниченность!). Язык до Киева доведёт, а Киев—до языка.
Ялта—киногород, временно оккупированный курортниками. Ялта, если-бы не была курортом, была-бы хорошим местом для отдыха.
Яйца—уравнение с двумя неизвестными.
© Г.

Где солнце и линия горизонта? Хочу опробовать способ..

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

Сегодня большой праздник - Михайлов день (день архистратига Михаила, Собор архистратига Михаила). Архистратигу Михаилу молятся об избавлении от болезней, от всяких бед и напастей. Так что у кого есть знакомые Михаилы, поздравляйте!

Галя, нашла работу то? Устроилась?

Лена, спасибо, нашла, устроилась (менее чем за 365 дней 4 места работы - это круто, особенно после того, как более 10 лет проработала на одном месте). Конечно, большой удар по психике и организму. Сейчас вроде всё тьфу-тьфу, денег, мягко говоря, маловато... Ну да нельзя иметь всё, что хочешь, так, как хочешь (сейчас работа в редакции инет-журнала хоть со специальностью по диплому связана как-то).
Лена, твои плющи отлично себя чувствуют, белый вовсю сейчас цветёт! Огромное спасибо за них!

ой это ты про хойи? у меня их уже 14 видлв кажется....
Насчет работы мы с тобой как близняшки. Я 14 лет на одном месте и летом так вляпалась, жуть, и коллектив и гендир, тоже одни нервы, сейчас правда вроде хорошо, ттт (сглазить боюсь нестабильно все чего то кругом) Медицину всю напрочь развалили. Только она голову подняла а ее бац и опять ниже плинтуса.

Ну да, это я хойи так названием из детства - "восковой плющ" - называю. Ты их коллекционируешь? А у меня цветы с бору по сосенке - то из помойки ещё живую орхидею вытащу, то сын свои сенполии отдал на передержку да так и не забрал. Увы, места мало.
Лена, т-т-т - пусть у тебя на работе всё хорошо складывается и дальше. Ты медик? Медицину и педагогику за такой можай загнали, просто специально не придумаешь :67gf,: .

Не, я сбоку от медицины. Я скорей компьютерщик. Но по специальности технолог машиностроения.

Ну да, а я по специальности "Филолог-русист. Преподаватель со знанием иностранного языка", но последние лет ...дцать работала товароведом продовольственных товаров/мененджеру по снабжению в гостиницах. Искала работу - получила предложения практически от всех сетевых магазинов, но деньги всё равно не предлагают такие, чтобы я снова мордыхалась с матответственностью, грузчиками (подчас не говорящими на доступных мне языках), кладовщиками, инвентаризациями и проч.

Любопытненько. 10 редких фото.
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]